the madman speaks

…You can re-act as much you like…

Moppen

leave a comment »

Eng geluid new 

Vertelt een vrouw aan haar vriendin:
“Ik ben vannacht zo geschrokken. Ik hoorde midden in de nacht een eng geluid. Dus ik kijk de slaapkamer rond, zag ik nog net dat er een man onder mijn bed glipte!”
Vraagt de vriendin:
“Was het een inbreker?”
Zegt de eerste weer:
“Nee, het was mijn man. Hij had dat enge geluid ook gehoord!”

Water in de carburateur new 

Vrouw: “Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur”.
Man: “Water in de carburateur? Hoe kan dat nou”.
Vrouw: “Ja echt, er zit water in de carburateur”.
Man: “Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor?
Vrouw: “In de vijver…”

Seks met patiënt

Dokter Jan heeft seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken.
“Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!”
Maar toen hoorde hij altijd weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Jan, je bent een dierenarts.”

Sexfilms

Een domblondje komt in een videotheek en fluisterd de medewerker in zijn rechteroor:
“Waar liggen hier de sexfilms?”
De medewerker zegt: “Aan de andere kant.”
Het blondje fluisterd in zijn linkeroor:
“Waar liggen hier de sexfilms?”

Blondje en drinken

Er is een blondje met een doodgewone bril op. Ze was aan het rijden op de autosnelweg. Op een gegeven moment werd ze aangehouden voor een blaas controle, waarbij de agent vroeg of ze even wilde blazen.
“Ja, is goed hoor,” antwoordt het blondje.
Vervolgens zet ze haar bril af. Vraagt de agent aan haar:
“Waarom zet u nu uw bril af?”
“Nou,” zegt het blondje, “dat zijn al twee glazen minder!”

De vliegreis

Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert.
De purser vraagt haar op zijn beurt het zelfde, maar de blondine blijft zitten.
De purser vraagt een tweede hostess een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt.
“Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?”, vraagt de purser.
“Oh”, zegt de hostess, “ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt.”

Geen smoesjes

In een derde klas wordt een repetitie opgegeven. De lerares accepteert geen smoesjes bij verzuim, behalve als er een sterfgeval is in de familie of als je een ongeluk hebt gehad. Zegt de stoerste jongen uit de klas:
“En als je nou een hevige sexnacht hebt gehad?”
Nadat de hele klas is uitgelachen zegt de lerares fijntjes:
“Dat maakt toch niet zo veel uit? Dan schrijf je toch met je andere hand?”

Bidden voor het eten

Jantje:
“Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?”
Kees:
“Nee, mijn moeder kan goed koken.”

De wereld

“Papa, klopt het dat de wereld draait?!?”

Papa:
“Heb je weer aan mijn whisky gezeten???”

Weet ik niet

Meester vraagt: welke woorden worden het meest gebruikt jantje????
Jantje: weet ik niet meester!!

Afpersing

Er loopt een jongetje over de Wallen. Als er een man een hoerenkast uit komt stappen, zegt het jongetje tegen hem:
“Ik weet waar jij geweest bent.”
De man geeft het jongetje 25 gulden en zegt:
“En nou mondje dicht he? Niet verder vertellen.”
Thuis vertelt het jongetje aan zijn vader wat hem is overkomen. De vader zegt tegen zijn zoon:
“Dat is eigenlijk helemaal niet zo netjes, wat je gedaan hebt. Dat is afpersen. Dat moet je maar gaan biechten.”
Dus gaat het jongetje naar de kerk. Hij gaat naar binnen en komt meneer pastoor tegen.
“Hee,” zegt het jongetje, “nou weet ik ook nog waar je werkt.”

Dierenarts consult

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
“Volgens mij is mijn hond dood.”
“Leg hem maar even op de behandeltafel.”
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet.
“Inderdaad, uw hond is dood.”
“Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?”
“895 euro.”
“Hè? Waarom is dat zo duur?”
“5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan.”

Geen volgende keer

Op het nippertje ontwijkt een eendagsvlieg in het bos een spinnenweb.
“Wacht maar”, roept de spin teleurgesteld, “dan krijg ik je morgen wel!”
Waarop de eendagsvlieg lachend zegt:
“Wedden van niet.”

Controleren

Kleine Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Kleine Jefke vraagt:
“Papa, waarom doe je dat?”
Pap antwoordt:
“Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn.”
Jefke kijkt bezorgd en zegt:
“Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen….”

Buikspreker

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
“Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet
jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet
mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen.”

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
“Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!”

De blanke pastoor

Een blanke pastoor gaat logeren in een indianenstam. Er wonen 9 bruine vrouwen, 9 bruine baby’s en een bruin opperhoofd. Op een dag roept het opperhoofd de pastoor op het matje:
“Er is een witte baby geboren. En die kan maar van één persoon zijn!”
Zegt de pastoor:
“Zie je daar die witte schapen? Er loopt één bruine tussen. Dat kan maar één iemand gedaan hebben!”
Zegt het opperhoofd:
“Jij niet meer praten over schaap, ik niet meer praten over baby!”

Hoe moet ons kindje heten?

Een meisje van 15 mocht voor het eerst op stap. Sexuele voorlichting had ze nog nooit gehad dus haar moeder was een beetje bang dat er “verkeerde dingen zouden gebeuren”.
Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen te handtastelijk werd, ze “en hoe moet ons kindje gaan heten?” moest roepen. Dat zou de jongen wel afschrikken.

Het meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen. Moeders advies bleek te werken. Maar na een paar glazen alcohol begonnen de grenzen te vervagen en de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk en ze dacht:
“Waarom ook niet?”

Ze zoenen, vrijen en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze bedrijven urenlang hevig de liefde! Na het explosieve orgasme komt het meisje weer bij haar positieven en de woorden van moeder schieten door haar hoofd en ze roept hardop:
“En hoe moet ons kindje nu gaan heten?!”
De jongen haalt het condoom van zijn jongeheer, legt er een enorme koop in en zegt:
“Als hij hier uitkomt, noemen we hem David Copperfield.”

Bang zijn

In de kleuterklas vroeg de juf of de kinderen weleens bang zijn geweest. Kleine Truusje stak haar vingertje omhoog en zei:
“Laatst was het licht in ons huis uitgevallen en het was heeeel donker.”
“Was je toen bang”? vroeg de juf.
“Nou en of,” zei Truusje.
Pietje stak ook zijn vinger omhoog.
“Ik had laatst een hele enge film gezien met monsters. Daarna moest ik naar bed.”
“Was je toen bang?” vroeg de juf weer.
“Ja, toen was ik heel erg bang!” zei Pietje.

De juf vroeg toen aan Jantje:
“Jantje, vertel eens, ben jij wel eens bang geweest?”
“Tja,” zei Jantje, “ik was laatst aan het spelen op de slaapkamer van pappa en mamma. Ik hoorde toen mamma de trap opkomen en omdat ik niet in de slaapkamer mag komen heb ik me in het nachtkastje verstopt.”
“Was je toen bang?” vroeg de juf.
“Nee, toen was ik niet bang. Ik hoorde toen ook een andere man de trap opkomen en dat was pappa niet.”
“Was je toen bang?” vroeg de juf weer.
“Nee, toen ook niet. Maar toen begonnen mamma en die vreemde meneer zich uit te kleden en mamma ging op het bed liggen!”
“Was je toén bang?” vroeg de juf.
“Nee, toen ook niet. Maar toen zei die meneer: Ik heb zo’n stijve, ik kan dat nachtkastje wel dwars doormidden slaan! En TOEN was ik bang!”

Scheppingsverhaal

Adam en Eva vervelen zich dood in het paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch, Adam roept:
“hoofdpijn,” om toch maar niet te moeten.
Gefrustreerd maar vastberaden zet Eva een wandeling in om een alternatief voor saaie Adam te zoeken.

Plots ziet ze een kudde dinosauriërs. Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino’s te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino’s zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino’s vallen allen te pletter.

Eva’s opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand.

De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

WAT HEBBEN WE NU GELEERD
1. We weten nu hoe de dinosauriërs zijn uitgestorven.
2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.
3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was.

Voor het eerst

Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt:
“Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken.”

De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpleegsters vliegen naar boven en vragen:
“En, hoe was het?”
“Nou geweldig,” zegt de oude vrouw, “dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.”
“Hoezo?” vraagt één van de verpleegsters.
“Nou,” antwoordt de vrouw, “die van hem zat nog helemaal in plastic!”

Stewardess

De telefoon rinkelde in het appartement van een knappe stewardess.
“Daaag, schatje,” hijgde de obscene beller.
“Als jij kunt raden wat ik in mijn hand houd, dan zal ik je de actie laten delen!”
“Luister eens, viezerik,” antwoordde het meisje bits.
“Als jij het met één hand kunt vasthouden, ben ik er niet in geïnteresseerd!”

De bus

Zit een man met zijn zoontje in de bus. Tegenover hen zit een vrouw met geweldig mooie borsten. Zegt het zoontje tegen zijn vader:
“Kijk eens wat een mooie borsten die vrouw heeft.”
De vader wordt zo boos op zijn zoontje dat hij hem meteen naar een kostschool stuurt.

Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen seksistische opmerkingen meer maakte, ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten. De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet. Zegt de vader:
“Hé jongen, kijk eens naar de borsten van die vrouw.”
Zegt de zoon:
“Nee pa, daar kijk ik niet meer naar. Maar heb je die joekel van de chauffeur al gezien?!”

Ken ik jou?

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
“Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.”

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
“Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?”
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
“Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”

Slipje

In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt:
“Dit is een slipje van een oude vrouw.”
Waar de zoon direct op inpikt en zegt:
“Neen pa, dit is van een jonge vrouw.”
“Maar neen”, zegt de vader terug, “het is van een oudere.”

En zo blijven de twee nog wat verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken. Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen.
“Wel”, zegt vader, “we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is.
“Tja”, zegt meneer pastoor, “laat mij eens zien.”
Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt:
“Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!”

Jongetje in hel!

Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station. Het jongetje antwoordt hierop:
“Dat weet ik wel, maar dat zeg ik lekker niet.”
De dominee zegt hierop:”Zo kom jij niet in de hemel!”
Waarop het jongetje antwoord: “En u niet op het station.”

Leugens

Er komt een man bij de hemelpoort. Daar staat Jezus, die geeft hem een rondleiding in de hemel. Dan komen ze in een aparte kamer met allemaal kaarsen. Opeens gaat er een kaarsje aan. Dan vraagt de man:
“Waarom gaat dat kaarsje aan?”
Jezus:
“Dat is als iemand een leugen vertelt.”
Opeens gaan er 10 kaarsen aan.
“Dit zijn 10 leugens,” zegt Jezus.
Plotseling gaan ALLE kaarsen aan. Dan zegt Jezus:
“Og mijn lieve god… de krant word gedrukt!”

Christelijk?

Een atheïst maakte een boswandeling, en bewonderde alles wat door het “toeval der evolutie” was ontstaan. “Wat een majestueuze bomen, machtige rivieren, prachtige dieren!”, zei hij bij zichzelf.

Toen hoorde hij geritsel in de bossen. Hij keek om en zag een 2½ meter lange grizzlybeer op zich afstormen. Zo snel hij kon rende hij weg. Hij keek over zijn schouder: de beer haalde hem in! Hij rende nog harder, keek weer over zijn schouder: de beer zat hem nog dichter op de hielen. Hij probeerde nog harder te hollen, maar struikelde en viel. Vervolgens zag hij de beer boven zich uittorenen en zijn klauwen opheffen voor de genadeslag. Toen schreeuwde de atheïst: “O mijn God!…”

De tijd stond stil. De beer bevroor. Het bos was stil. Zelfs de rivier was gestopt met stromen. Een helder licht bescheen de man en een stem kwam uit de hemel:
“Altijd heb je Mijn bestaan geloochend, en Mijn schepping toegeschreven aan een kosmisch toeval. Verwacht je nu dat Ik je uit deze narigheid help? Moet Ik jou tot de gelovigen rekenen?”
De atheïst zei: “Het zou hypocriet van me zijn als ik U nou ineens zou vragen mij als christen te beschouwen, maar misschien kunt U de beer christelijk maken?”
“Goed”, zei de stem.

Het licht verdween. De rivier stroomde weer. De geluiden van het bos begonnen weer. En toen liet de beer zijn klauwen zakken…. vouwde zijn klauwen bijeen… boog zijn hoofd en sprak: “Here, zegen deze spijze. Amen.”

Donker hier hè?

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: “Donker hier hè.”
Minnaar: “Ja , dat is het zeker.”
Jochie: “Ik heb een voetbal.”
Minnaar: “Da’s fijn voor je.”
Jochie: “Kopen?”
Minnaar: “Nee , dank je.”
Jochie: “Mijn vader staat hier wel buiten hè.”
Minnaar: “Oké, oké , hoeveel?”
Jochie: “250 €.”
En zo kocht de minnaar de voetbal…

In de weken daarop gebeurde het nogmaals dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: “Donker hier hè”
Minnaar: “Ja , dat is het zeker.”
Jochie: “Ik heb een paar voetbalschoenen.”
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: “Hoeveel?”
Jochie: “750€.”
Minnaar: “Oké.”
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht…

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
“Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras.”
Jochie: “Dat gaat niet.”
Vader: “Hoezo niet?”
Jochie: “Ik heb ze verkocht.”
Vader: “Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?”
Jochie: “Samen 1.000 €.”
Vader: “Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!”

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: “Donker hier hè.”
Pastoor: “BEGIN NIET WEER Hè MANNEKE!!!”

Slecht rapport

Jantje komt thuis met een slecht rapport en voor zijn moeder staat daar maar 1 flinke straf op: Billenkoek.
Zo gezegd zo gedaan, moeder legt jantje over haar knieën, trekt zijn broek en slip omlaag en geeft hem een ouderwets pak slaag.

Nadat Jantjes billen vuurrood zijn, vraagt zijn moeder:
“Je weet toch wel waarom ik dit doe?”
“Nou,” zegt Jantje, “dat is mooi. Eerst geef je me billenkoek en je weet nog niet eens waarom.”

Pil of condoom?

Belgische Nadine zit in de spreekkamer bij haar vrouwenarts.
“Vertel ‘s Nadine, welk voorbehoedsmiddel heeft bij jou de voorkeur? De pil of het condoom?”
“Ik gebruik de pil dokter. Die krijg ik gemakkelijker doorgeslikt.”

Uittreding gekkenhuis

Drie gekken stonden op de nominatie om het gekkenhuis te verlaten, maar moesten eerst een test afleggen bij de dokter. De eerste gaat naar binnen en de dokter vraagt:
“Waar heb jij je linkerarm zitten?”
De gek wijst zijn rechterbeen aan.
“Ga jij maar terug,” zegt de dokter, “jij blijft nog een tijdje hier.”

De tweede komt binnen en de dokter vraagt wederom:
“Waar heb jij je linkerarm zitten?”
En de gek wijst zijn buik aan.
“Ga jij ook maar terug, jij blijft nog een tijdje hier.”

Komt de derde gek binnen, vraagt de dokter:
“Waar heb jij je linkerarm zitten?”
En de gek wijst zijn eigen linkerarm aan.
“Goed zo,” zegt de dokter, “en waar heb je je linkerbeen zitten?”
De gek wijst zijn linkerbeen aan.
“Goed zo,” zegt de dokter, “nog een vraagje en dan mag jij naar huis gaan. Hoe weet jij dit allemaal?”
De gek slaat op zijn kont en roept:
“KOPPIE, KOPPIE HE!”

In een winkel

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z’n plat Belgisch:
“Allez, sunne, heb-de-gij voor mij ‘n brood?”
“Natuurlijk”, zegt de bakker.
En terwijl hij het brood pakt vraagt hij:
“U komt zeker uit België?”
“Awel, hoe weet ge dat?” vraagt de Belg verbaasd.
“Ja”, zegt de bakker, “dat hoor ik aan uw uitspraak.”

Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z’n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands):
“Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?”
“Nou”, zegt de verkoper”, u bent zeker een Belg?”
“Nou, ja”, zegt de Belg, “hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?”
“Nee”, zegt de verkoper, “uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!”

Tamme leeuw

“U hoeft niet bang te zijn”, zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers.
“De leeuw is héél tam, hij is met de fles grootgebracht.”
“Dat ben ik ook”, zei één van de bezoekers.
“Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade.”

Geile Haan

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is. De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt:
“Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!”
De haan kijkt de boer verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken.

De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:
“Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!”
Waarop de haan z’n ogen opent en zegt:
“Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!”

Written by Abeltje Quintijn

©09 at 11:36

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: